察する力が強いと、時に疲れることがある。
人の感情、空気の変化、言葉にならない思惑。
それらを無意識に拾い上げ、未来を予想し、そして先回りしてしまう。
気づけば「また自分がやらなきゃ」と、責任を背負い込んでいる。
これは、そんなHSS型HSPの私が日常で感じてしまう、ある出来事の記録です。
もし、あなたも同じように「察する力」に疲れを感じているなら、 この物語が、少しだけ心を軽くするヒントになるかもしれません。
一枚の図が、すべてを物語っていた
「今度の移動に合わせて、席替えもあるらしいよ」
誰かがそう言ったのは、確か先週のことだった。
ああ、そうなんだ、と軽く受け流していた。
そしてある日、上司が全体にレイアウト図を見せた。
新しい座席配置。
それぞれの名前が、四角い枠の中に並んでいる。
その図を見た瞬間、私は気づいてしまった。
ああ、これは。
おじさんのお守りだな、と。
静かな気づきの3行サマリ
察する力は、人の感情の水面下を映し出す。
その情報は、やがて来る未来を予想させる。
そして予想通りの未来が来た時、また私が動かなくてはならなくなる不安。
見えてしまった、配置の意図
レイアウト図の中で、おじさんの名前は、私たちの島にあった。
長年一緒だったチームメンバーたちは、彼から離れた場所へ。
代わりに、私たちのチームの島に、彼が入る。
最初は、小さな席替えの話だったはずだ。
「ちょっと配置を調整しようかと思って」
上司のその一言から始まった、何気ない話。
けれど、それはいつの間にか、大々的な席替えへと膨らんでいた。
上司は思ったのだろう。
「これは、良い機会だ」と。
長年くすぶっていた問題。
おじさんのチームメンバーたちが、限界に近づいていること。
それを、この席替えで一気に解決できるかもしれない。
そして、私たちのチームなら。
まとまっているチームなら。
きっと、彼を受け入れてくれるだろう。
いや、正確には。
「私なら、何とかしてくれるかもしれない」
そう思われているような気がするのだ。
実績が、期待を生んでしまった
私には、実績があった。
それは自慢できるようなものではない。
ただ、自分が不安だから、先回りして手を打ってきただけだ。
周りの人の不安も、察してしまうから、策を講じてきた。
仕組みを提案したり、調整したり、場を整えたり。
そうやって、自分が安心できる環境を作ってきた。
結果として、「あの人なら、大丈夫」という評価がついてきた。
それは嬉しいことでもあったけれど、同時に重荷でもあった。
レイアウト図を見ながら、ふと思った。
ああ、もしかして、また私が何とかすることを期待されているのかな、と。
おじさん自身も、うっすらと感じていたのかもしれない。
自分のチームの空気が、どこかよそよそしいことを。
新しい場所なら、新しい関係を築けるかもしれない。
そして、私のいるチームなら。
私なら、受け入れてくれるかもしれない、と。
レイアウト図の中の、四角い枠と名前の配置。
それだけで、いろんなことが見えてしまう。
いや、見えているような気がしてしまう、と言った方が正しいかもしれない。
でも、こういう予感は、いつも当たってしまうのだ。
誰も口には出さない。
けれど、空気を通じて何かが伝わってくる。
その感覚が、この一枚の図から、溢れ出ていた。
聞きたくないのに、聞こえてしまう
おじさんのことは、嫌いではない。
業界歴も長く、知識も豊富な職人気質の人だ。
雑談をする分には、面白い話も聞ける。
けれど。
彼は、一日中しゃべっている。
仕事の話、昔話、テレビの話。
話題は尽きることがない。
そして、独り言も多い。
「はぁ、また面倒くさいな」
「どうせうまくいかないだろう」
「これ、誰がやるんだよ」
まるで、テレビに文句を言っているおじさんのように。
マイナスな言葉が、ずっと流れ続けている。
そして、辞めた人の話になると、さらにひどくなる。
「あいつ、こんな簡単な仕事もできないんじゃな」
「また精神が弱くて逃げたんだろう」
「すぐ休むようじゃ、ダメなやつだよ」
「どの会社行っても、うまくいかないだろうな」
聞きたくない。
けれど、聞こえてしまう。
長年、彼と一緒に働いてきた人たちの姿を、私は何度も見てきた。
笑顔で相槌を打っている。
けれど、その笑顔の奥に、早く話を切り上げたいという空気が滲んでいる。
言葉を探すような間。視線の泳ぎ。
「そうなんですね」という相槌の後の、小さな溜息。
目の前に座っていた女性が、ぽつりと言った言葉も、耳に残っている。
「あの人、ちょっと苦手なんですよね」
さらっと聞いてしまった。聞こうとしたわけではないのに。
聞こえてくる、リーダーの姿
彼の声は、よく聞こえてくる。
「俺は今まで、こんな役職もやってきたんだ」
「それなりの給料をもらってないと、バカにされてる気がする」
聞こうとしているわけではない。
ただ、聞こえてしまうのだ。
一方で、彼のチームを見ていると、何となく違和感を覚える。
メンバーそれぞれが、バラバラに動いている。
チームとしての一体感が、あまり感じられない。
「任せてるから」
彼はそう言う。
けれど、教えている場面は、あまり見たことがない。
サブリーダーの人が、いつも間に入って、調整しているように見える。
それが良いとか悪いとか、私が判断することではないのかもしれない。
ただ、隣の席に座っていた人たちの疲れた表情は、確かに見えていた。
そうやって、小さな断片が積み重なって、私の中で一つの物語になっていく。
ああ、あの人たちは疲れているんだな、と。
年単位で、何かを抱えてきたんだな、と。
そして今、レイアウト図が示している。
その問題が、私たちの島にやってくることを。
予想通りの、新たな問題
そして案の定、それは始まった。
席替えから数日。
彼は、私たちの会話を聞いている。
いや、正確には「聞こえる範囲の断片的な情報」だけを拾い上げ、それをもとに判断している。
そして、横槍を入れてくる。
「それ、違うんじゃない？」
「前にこういうケースがあってね」
「もっとこうした方がいいよ」
彼なりの善意なのだろう。
長年の経験から、本当に正しいアドバイスのこともある。
けれど、私たちの会話の前後を知らない。文脈が見えていない。
そして、私の仕事が増える。
彼を納得させるための説明。
誤解を解くための言葉選び。
場合によっては、同じ説明を角度を変えて何度も繰り返す。
雑談なら良い。
けれど、仕事は別なのだ。
一日中流れ続ける、独り言。
マイナスな言葉。
辞めた人への悪口。
それらが、私たちの島に、毎日降り注ぐようになった。
馴染めない空気を、彼も感じ始めている
最近、気づいてしまった。
彼自身も、どこか居心地の悪さを感じているようだ。
期待していた「受け入れられる場所」が、思ったほど温かくないことを。
私が受け入れてくれると思っていたのかもしれない。
けれど、実際はそうではなかった。
その事実に、彼も少しずつ気づき始めている。
そして、私もまた気づいてしまっている。
上司の期待にも、彼の期待にも、応えられていないことを。
また、同じパターンを繰り返している
この感覚、初めてじゃない。
過去にも、何度も何度も、同じようなことがあった。
問題を察知する。未来を予想する。そして、その通りになる。
そのたびに、私が動く。
そしてその度に、実績が積み重なる。
「あの人なら大丈夫」という評価が、さらに強固になる。
今回もそうだ。
上司に相談しようか。
「彼に、少し距離を置いてもらえるよう、釘を刺してもらえませんか」と。
でも、それを伝えるための言葉を選ぶのも、また私の仕事だ。
角が立たないように。誰も傷つかないように。
彼の善意を否定しないように。
年単位で負担を抱えてきた人たちの気持ちも、汲み取りながら。
上司の期待を裏切らないように。
気づけば、私はまた「しっかりした人」のポジションにいる。
問題を察知し、先回りし、調整し、仕組みを作る。
そして、また責任が増える。
確認事項が増える。
そして、新たな実績が、新たな期待を生む。
未来予想の段階で、もう疲れている
一番しんどいのは、実は「未来予想」の段階なのだ。
レイアウト図を見た時点で、私は予感していた。
「ああ、これは問題が起こる」と。
「また私が対処することになる」と。
一日中流れ続ける、独り言。
マイナスな言葉の洪水。
それに耐えながら、彼を納得させる説明をする日々。
「ああ、またこんな未来が来る」
その予感だけで、心はもう疲れている。
まだ何も起きていないのに、すでにエネルギーを使い果たしている。
そして、実際にその通りになった時、
「やっぱりね」という諦めと、
「また自分がやらなきゃ」という使命感が、同時にやってくる。
これは、HSS型HSPの宿命なのだろうか
人の感情を察してしまう。
空気の変化を読み取ってしまう。
聞きたくない言葉も、聞こえてしまう。
レイアウト図一枚から、三者三様の思惑を感じ取ってしまう。
そこから未来を予想してしまう。
そして、誰も動かないから、自分が動く。
その実績が、また新たな期待を生む。
いつの間にか「責任あるポジション」が確立されて、
また同じパターンを繰り返す。
オフィスの窓から、夕暮れの光が差し込んでいる。
私はパソコンの画面を見つめながら、上司への相談メールの下書きを、
静かに、書き始めた。
何度目かの、先回り。
何度目かの、調整。
何度目かの、「私がやらなきゃ」。
その繰り返しの中で、私は少しずつ、すり減っていく。
この感覚に、少しでも心当たりがある方へ。 日曜日の記事では、この「察する力の負のループ」から抜け出すヒントを、一緒に考えてみたいと思います。
